Jeudi 23 juillet 2009
La nouvelle lune est passionnante, Elle a fait une éclipse solaire, invisible en Europe malheureusement (la nouvelle Lune à eu lieu le 22 juillet à 2h35 du matin à Paris, il faisait nuit pour nous), mais les japonais ont vu une des plus belles éclipse solaire de ce siècle parait-il. Alors j'avais bien envie d'écrire sur cette nouvelle lune ce soir, mais elle attendra demain. Il y a eu entre temps un événement bien plus important.
Un article sur la blogoshère vient de me réveiller d'un long sommeil.
Cela fait plusieurs mois que je n'ai plus l'énergie de parler de ma vie sur mon blog, ce qui est contre nature, contre ma nature. J'arrive a assurer quelques rares articles d'astrologie, si peu. Cet espace que j'ai créé avec un désir de libre expression et d'ouverture aux valeurs du coeur, de la sincérité, du respect, du partage a été lu, dupliqué et utilisé avec une profonde malveillance pour me nuire. Il y a eu une forme d'acharnement. Chaque texte que j'écrivais était lu et analysé avec un esprit déformé qui cherchait à démontrer chez moi tous les travers possibles dans le but de me discréditer pour m'éloigner de mes enfants et les éloigner de moi. Des dizaines et des dizaines de pages ont ainsi été imprimées, anotées et transmises à un juge pour me nuire le plus possible. Celà aurait presque failli marcher.
C'est comme un viol ce que l'on ressent dans ces moment là. Et mon blog avait l'odeur d'un lit souillé par la perversion d'un regard déformé qui s'acharnait à trouver en moi de la laideur. Se sentir épié par un regard qui cherche le mal en soi et se convainc que l'on n'est pas digne de respect porte gravement atteinte à soi. On a envie après de se couvrir et de se cacher. De mettre une couverture sur son coprs et de ne plus la quitter.
Alors j'ai mis et porté cette couverture pendant de longs mois. Et j'en ai eu de la peine, parce que je ne pouvais plus partager ce que je ressens, alors que ma vie est profondément liée à la librté et au partage. Je ne peux pas porter cette cape toute ma vie, même pour me protéger des personnes que la nudité de mes sentiments et ressentis dérangent.
Je n'ai naturellement pas peur de ce que je suis, et je ne cherche pas à m'en cacher. Ce n'est pas dans ma nature.
J'ai regardé un reportage sur le voile des musulmanes ce soir dans streap tease. Il expliquait que le voile était comme une protection portée par les femmes pour éviter d'exciter le désir des hommes. Les hommes conscients de leur désir, mais incapables de maîtriser leurs instincts imposent une pudeur aux femmes par peur de leur propres instincts. Et les femmes acceptent cet état et cette demande car elles savent l'instinct grégaire des hommes et considère sage la parole qui leur demande de veiller à se préserver de ces instincts.
Je me suis sentis ses derniers mois, comme voilé à mon tour. Par nécessité. Si je montrais trop de moi, je risquais cette intrusion sauvage qui porterait un regard primitif sur mon être. Alors je me suis sentis comme une musulmane, j'ai porté le voile d'une certaine manière et j'ai commencé à cacher une partie de moi.
Ce soir, je retire cette lourde cape de qui me pèse. C'est pas facile, je vous l'avoue.
Si j'ai cette énergie et cette confiance ce soir, c'est parce que les mots qui sont dans ce billet, m'ont profondément touchés et sont venus réparer cette peine que j'avais encore en moi. Ils ont réveillé quelque chose au fond de moi qui avait été interdit d'exister. Je serais incapable d'analyser pourquoi et je n'en ai pas la force, c'est juste comme cela que cela c'est passé.
Et le dire comme je le fais ce soir, c'est juste le plus beau remerciement que je peux faire.
L'amour profond et sincère répare même les blessures des autres.
Merci Marie-Lore
Par Tristan
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Publié dans : Petits et grands moments de la vie
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Communauté : Les Fées Clochette
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